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    但是如果关注太过仔细，没给孩子足够的时间和过程，孩子还没能发展出能力来。这种能力就是我自己能吃透我的转化，我自己能吃透我的情绪。

    所以，要给孩子足够的时间，给他酝酿和消化，而是我们比较早地参与事件的处理，没有让他去调节，就剥夺了他成长的空间。

    所以，要非常谨慎的是不能让孩子变成“妈宝男”的状态。

    因此，让孩子作一会儿，沉沦一会儿，家长就当一个心安理得的旁观者。假如过一段时间他走出去了，我们再来聊一聊；假如还没有走出去，我再用他能接受的方式参与，而不要太早地介入。

    第六点，当我问，儿子这么大脾气，我怎么与他工作时，老师谈到了最重要的点，是说我对孩子的关注和付出，已经触及了我和孩子之间的序位。母亲是尊贵的，我是爱你的，但是我不会对你有任何祈求，我不会因为你的脾气而小心翼翼。如何要做到既有母亲的尊严，又有母亲的慈爱？

    具体的方法，老师也给了，我要向孩子表达我的需求，要让孩子为这个家庭做贡献，从细节开始。

    其实，孩子的挫败感，可能会来自于此：我的母亲全力以赴地对我，照顾我，但是无论我自己，还是母亲都会觉得我没有那么好，这会让我产生巨大的不安。（举家搬迁到这，妈妈全职照顾我，但是就算妈妈再小心翼翼，不愿意表露出来，但我仍能感觉到，妈妈对我不太满意。而且，我自己也真的对自己也不满意：我真是糟糕透了，家里付出这么大代价，可我还是这么烂！）这种挫败感让孩子很难受！

    孩子需要的是，我，需要这个已经成熟的儿子的帮助和支持。“妈妈，真的需要你，妈妈的身体不舒服，你真得干点活啦！”“咱们分分工，我们一起把家里打扫一下。”真的需要他承担起家庭的责任，让他给妈妈捏捏肩，捶捶背，是真的做，不是做样子。

    但凡孩子能做到这一点，我和孩子的链接就能回来一些；如果他不能做，就找个时间和儿子心平气和地聊一聊，“为什么不能给妈妈捏捏肩，捶捶背，是你觉得我不需要，还是觉得比较尴尬？”

    总之，一步一步向前推进。首先，让孩子觉得我对他有需求，是这个家庭对他有需求，他长大了。对一个人长大来说，真正能让他成长的是承担责任，他有需求。而不是说，我都这么大了，我还这么一无是处。那种自我否定，他根本体验不到自己的价值感带来的挫败感，才是情绪的根源。他在学校，在家里，都会有这种体验。

    实实在在地表达家庭的需求，但是不要矫情，先从这一个点做起来看看。

    感谢孩子的老师！短短半个小时，干货满满！重点在我后面要如何做，我得好好想想，让孩子承担起家庭的责任来！因为我们需要！

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    2022.9.1

    前面和老师聊得很好，当晚又和儿子出状况了！

    我没有想到儿子当晚回家洗澡，洗完澡，他就直接问我“今天到学校干嘛去了？”

    原来白天我去学校，还想着尽量避开，结果儿子在打水期间从会议室旁边走过，我看到好像是他，于是还稍许躲了躲，想着不要给他看到。但后来就疏忽了，他打水回来，正好看到我在会议室里，当时我在等老师。

    儿子看见我，立刻脸色一变“妈妈，你干嘛来了？”

    “我等老师面谈！”我说。

    “每个孩子都要面谈吗？”他问。

    我说，“不是，就是我单独找的老师！”我不想骗他，骗他也没有用，也没必要骗。

    儿子很不高兴地说，“你干啥呀？”然后走了。

    我想着，得！怕啥来啥，到时候又要和我理论了，这不？马上就来了！只是我没有想到那么快！

    儿子问了，于是我说，“你不是要投诉吗？所以我去了！”

    儿子又问我和老师说了啥，得知我告诉了老师他生气说的“老师有病”，他一下子就炸毛了！

    于是，他立刻与我理论起来，说话口气强硬，不像是和妈妈说话，倒是像是在训他儿子！

    我说，“请你好好说话！”
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