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    嗯。

    下面是一些话，你们可以选择看，也可以选择不看。

    不虚伪，开诚布公的说一些真实的话吧。

    关于这几年我的写作状态。

    其实，我一直给自己找了许多许多的理由。

    比如第一次婚姻的失败啊。

    比如写天骄时候的审查打断了我的节奏啊。

    比如我忙着做影视化项目啊。

    等等等等。

    其实这两三年来，我只做一件事情。

    我想弄明白我自己到底怎么了。

    其实答案很简单。

    我，好像，嗯，不能说是好像。

    我失去了表达欲。

    失去了，身为一个内容创作者，身为一个作家的，表达欲。

    通俗的来说，我失去了创作热情。

    我是一个必须要让自己沉浸入自己的故事，才能写好故事的那种类型的作者。

    知乎上曾经有一个我的读者，对我的评价，有一句话，其实说到了我的核心问题。

    我不论是写故事，还是写人物。

    首先我要先能感动我自己，然后我才能写出感动别人的东西。

    如果用演员来做一个类比的话。

    我大概算是：体验派。

    当年写《邪气凛然》的时候，写到小五哥说出那一番话：这一刀刀砍去了我的心软，砍去了我的良心……

    我真的让自己热泪盈眶。

    当年写《恶魔法则》的时候，写到【夏日当空，心如深渊】，我真的让自己自闭的一口气抽了好几多烟。

    当年写《猎国》的时候，写到地精日记那一段，我真的大半夜坐在书房里，让自己觉得前所未有的敬畏……对命运，对信仰的敬畏。

    当年写《天王》……嗯，算了，天王就不说了，那是一个我不想再提及的话题。

    可是，那种热情，我后来失去了。

    真的失去了。

    我的写作技巧还在。

    甚至不夸张的说，我的写作技巧比从前更好了。

    我几乎是行尸走肉一样的断断续续的继续写着故事。

    但是我可以通过技巧，来支撑这些工作。

    文字的技巧，现在在我手里，可以说是信手拈来，随心所欲。

    但我只是机械的，用技巧在支撑：嗯，这一段，我这么写，让读者可以笑。嗯，这一段这么写，是一个转折，会让读者惊讶。

    我依然可以挑动读者阅读时候的情绪，让故事看上去或者流畅，或者曲折。

    但是我自己毫无感动。

    我坐在电脑前，抽着烟，打着字。

    写着，让我自己其实并没有真正深入沉浸进去的故事。

    这几年，我越来越感觉到自己，真的变成了一个写作机器。

    一个机械的，机器人。

    我是一个木得感情的码字工——嗯，此处应有吐槽。

    我是一个特别，特别，特别，特别，特别（此处省略一百个特别），特别任性的人。

    所以，当我失去热情，失去表达欲后，纯粹靠自己技巧，机械的利用自己的技巧，在支撑自己的写作的时候……

    我就越来越排斥，越来越抗拒这件事情了。

    坦率说吧，从猎国之后，我的每一本小说，我自己都不满意。

    因为我很清楚，这些故事，是仅仅凭借技巧，支撑出来的。

    写故事写了十六年，我很清楚网文该怎么做，怎么让读者舒服，怎么让读者被钓住，怎么让读者笑，怎么让读者紧张。

    但是我自己是麻木的！！

    我之前码字的时候，坐在电脑前，总是让自己拖延。

    拖延到无法再拖，打开WORD文档码字的时候……很多时候，我自己内心都是很反感，很排斥，甚至很难受的。

    于是，我就开始任性的断更。

    我去做别的事情。

    是的，非常任性。

    非常对不起你们。

    非常对不起！

    但我就是这么任性的一个人。

    我没办法让自己没有创作热情的情况下，还继续强行让自己码字写故事。

    我也尝试做了，但是做的非常不好，所以总是断断续续。

    有一段时间，我甚至觉得自己快自闭了，快抑郁了。

    和你们说一下实情吧：我的稿费是买断的，电子版买断。

    而且价格……相当不便宜。

    我当初签了五年，一千万字。

    也就是说，如果我咬着牙，忍着内心的抗拒和排斥，强行码字的话。

    不用多，我只要保证我的更新量，有我巅峰期的一半。甚至哪怕再少一点点。

    我一年的买断稿费，都是可以有七位数的。

    但我这两三时间，就是不想写。

    怎么都不想写。

    怎么都难受。

    我的朋友，我的同行，我的编辑，都无数次的劝过我，甚至骂过我。

    大哥！你倒是写啊！赚钱啊！

    稿费它不香嘛？？

    可是，我真的做不到。

    我是那种，必须有写作热情，有表达欲，才能让自己有动力创作的人。

    表达欲这个东西，其实很复杂。

    不仅仅是写一个故事，人物，情节，爽点，这些简单的东西。

    它包含一个作者，在这个故事里，表达出来自己的对人生的看法，对世界的看法，对人生的态度，和领悟。

    所以，大圈小五哥，郁金香公爵杜维，土鳖夏亚雷鸣，我可以写的很动人。

    甚至于陈道临，在前期的那种屌丝的尊严，我也可以写的很动人。

    但是后来，我迷失了。

    我把自己弄丢了。

    我把自己倒空了。

    我写书的前十年，把我人生的前三十多年积累的，我这个人对这个世界的看法，对人生，对情感，对爱情，有友情，对责任，对家国天下……对所有的这个世界的态度……

    全部掏空了。

    没了呀。

    前几年，真的掏空了。

    所以，我写的故事，靠技巧依然可以支撑，可以逗你们笑，也可以让你们紧张……

    但唯独，这些故事，不打动人了。

    因为，连我自己都没有被打动。

    我没有了表达欲。

    准确的说，其实是：

    我没有想表达的东西，因为我想表达的东西，在前十年的作品里，全部被我自己写完了，写光了。

    然后

    我开始断更

    断的惨绝人寰，断的天理不容，断的丧心病狂。

    甚至有一次我在书店签售的时候，有铁杆读者前来，在我签售的现场，打出了横幅，声讨我这种令人发指的断更行为。

    在这里对你们鞠躬道歉，然后对你们比个心。

    那么，这两年，不，准确的说，是这两三年，我断更的时候，都在做什么呢？

    其实，什么都没有做。

    之前做了一段时间的剧本，然后做做，我就又不想做了。

    我那段时间，真的写不了东西。

    然后，我把自己全部的精力，用在了……

    生活！

    我恢复了自己25岁前的生活状态。

    就是我写第一本网文，之前的，生活状态。

    肆无忌惮，信马由缰，随心所欲。

    我尽情的生活，投入生活，体验生活，享受生活，感受生活，品味生活。

    我在一个岛上住过。大别墅，游泳池，面向大海，美酒海鲜。

    我在澳门赌场里，一晚上输过几十万。

    我带女儿去迪士尼，夏天，汗流浃背，在人群中，让女儿骑在我的肩膀上看游行的花车队伍……就和身边许许多多的父亲一样。

    我在老婆生日的时候，给她洋洋洒洒写下长长的情书……就如同当年我追求她时候一样。

    我和兄弟们纵酒到天亮。

    我甚至曾经花一个月的时间，啥都不做，就是看书，看我想看的各种书。

    我陪老婆孩子回老家，在山上的果林里摘桔子，摘柿子。

    我和朋友们玩狼人杀，然后对线互喷，尽显喷子本色。

    我在STEAM上买了我想玩的所有的游戏！（哦对了最近我在玩糖豆人）

    我甚至偶尔去接女儿放学，排队进入幼儿园，然后蹲在教室门口，看着女儿飞奔扑向我的笑脸。

    我母亲生重病，我对着医生低声下气，为了找更好的医疗条件，到处求爷爷告奶奶。

    我半夜在路边烧烤摊喝啤酒，一块钱一串的烤脆骨吃到吐。
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