本周一直觉得自己好累，各方面的累，习惯性睡不着导致睡眠不足是一个方面，对我班幼儿的学习纪律严抓是另外一个方面，还有一部分来自于对自己的不满。

    为了督促自己早睡，我已经定了好几个闹钟，然而并没有起到多大的作用，我还是要熬到十二点多才会睡，洗漱耽误一会，护肤耽误一会，再去蹲个厕所，鼓捣一会手丨机……刷拉一下子就搞到了凌晨……

    每天入睡前都会警告自己要早点睡，却很难真的做到，一个星期七天大概就一两天能在十二点前入睡，我搞不懂我的自律神丨经咋就这么差呢？也不是没有自我督促，可每天一不小心就到了深夜很晚的时候……我都快自暴自弃了！因此，我对自己很不满！

    这个学期我班的小朋友，一个比一个精分难管理，大抵是因为他们知道自己即将毕业，我感觉他们每天都处在异常亢丨奋的状态，上课不专心的人比较上个学期增长太多了，纪律也是松懈到让人无语……大部分时间都用来维护纪律而不能好好给他们上课，导致我的工作效率出奇的低……而我仿佛没有应对之策，我一点都搞不定他们，什么方法都失效了……始终别的老丨师帮我带班的时候管理过于松懈，导致我无法快速导正班纪班风，才开学就让我觉得那么累……

    很无力！也很打击！我来幼儿园工作三年多了，自认还是有两把刷子的，居然会对一群小朋友束手无策，看着他们闹哄哄机哇乱叫，都快上房揭瓦的架势了……我除了百感交集啥也改变不了……我是不是到了倦怠期？还是进入瓶颈了？对着这样的自己，我很不满！

    此刻坐在电脑面前的我，有种身心俱疲的感觉，只想倒头大睡大梦三生不问世事，搞不清楚心底突来的疲乏为何挥之不去，搞不清楚目前的自己还有什么奔头，搞不清楚一天天这样过下去到底图个啥……因此，我对自己很不满！

    我的心底已经一片狼藉，我都不敢正视自己内心的惶惑，我不知道自己怎么了，我连挣扎的勇气都没有，我痛恨自己的懦弱，找不到突破口盼不到柳暗花明，灵魂蜷缩在躯壳里，我笑得多开心我就有多难过，我装的多强大我就有多怯懦，我的武丨装已经溃不成军，此刻若有人问我一句，你还好吗？我怕我会控丨制不住自己的哭喊着抓丨住他，告诉他我不好，我一点都不好，只是别人看起来我很好，我已经很累了！

    我吧！感觉一切都糟糕透了，年纪也不小了，没有一个可以支持我后半生的事业，没有打开自己的交际圈，也没有可以依靠的力量……家人都已年老，我真怕自己不能照顾好他们的以后，更不敢想自己的以后，目前就过的狼狈至极很糟心，那还敢不敢分寸瞎折腾……我没那个命也折腾不起，我总感觉我的母亲透支了我所有好运，只求她造的业债不要报到我头上就好……

    曾经那个自信满满的我已经不见了，那些牛逼闪闪的青葱岁月真的只在记忆中，那么讽刺那么伤，我曾经也是别人羡慕欣赏的对象，如今的我，别被人嘲笑看不起我就偷着乐了。那一份心理落差，我从未和任何人吐露过，因为没有从高空坠落过的人，永远不知道下落中的恐惧与跌断骨头的疼痛，所有更加理解不了深渊里的你曾经多么用丨力的挣扎过，更加不会明白挣扎后还陷入更深的泥沼里的你又多难捱。他们只看得到你在泥里失丨魂落魄，哪知道你陷在泥底的部分已经丨血肉模糊……他们甚至在怪你为何不抓丨住他们好不容易才伸到你旁边的树枝，而你连告诉他们真丨相的力气都失去了……你只能一次次承受着他们失望愤怒的眼神，你只能越来越悲伤……

    我最近的状态就是这么迷之糟糕，我的内心为何没有越来越强大反而越来越脆弱了？写到此处，我停了好一会才继续写，因为我爬去翻了翻q丨q空间的他年今日，我想知道过去的这个时候，我是不是也这么迷！但谁曾想他年今日我啥也没发。

    好不容易用电脑开一次空间，也就顺便看了看过去的说说。猛然发现那些年的我，真的是什么都敢发，什么都敢回，怼人怼的那叫一个淋漓尽致……所以才把一些可能都吓跑了吧！那个我以为喜欢我的人，应该不是我的错觉，因为说说的评论里有好多他的留言，原来曾经真的有那么一个人把我大部分说说都看了呢！只是真的不合适吧！他大概是想引起我的注意，而我大概真的把他当找茬的了，所以互怼居多。

    这么一翻一看本是想描述清楚我内心的讳莫如深，结果变成打了个岔，越发就不知道该怎么写了……反正字数也是够了，那就在这打住吧！反正我最近很迷很不在状态就对了！

    ps：本周周末的行程已经被我爸安排的明明白白，要回老家扫墓，周六早出发周日晚饭后归，大概也会是很累的一个周末，坐车也是很累的啊！打起精神来吧！社丨会人！

    ——2019年3月28日星期四21时52分